Начало сентября 2011 года ознаменовалось выходом на рынок венчурного инвестирования нового стартап-инкубатора Farminers под руководством Алены Владимирской и Игоря Мацанюка. Как написали в «Ведомостях», «один из основателей крупнейшего игрового холдинга Astrum Online Entertainment и бывший топ-менеджер Mail.ru Group Игорь Мацанюк и учредитель рекрутингового агентства Pruffi Алена Владимирская создают инкубатор Farminers, в котором перспективные интернет-проекты могут получить деньги на развитие бизнеса. На стартап выделяется до $150 000 сроком на 3-6 месяцев, а также полностью оборудованные рабочие места с компьютерами Macbook в современном офисе».
Эта прекрасная новость не могла остаться без внимания «профессиональных стартаперов» и «стартаперов федерального значения», которые с большой радостью приступили к переделыванию своих презентаций, чтобы успеть поучаствовать в распиле новых денежных сумм. Денег тут явно больше, чем у Аркадия Морейниса в его «Главстарте», да и дают теплый офис с макбуком – многим удастся переехать с вокзалов, наконец-то, жить под крышу офиса. Ставки растут, господа, поэтому для получения денег необходимо, чтобы стартапер и его проект соответствовали нескольким важным правилам. Их соблюдение поможет вам откэшиться до второго раунда инвестиций и стать признанным экспертом Рунета.
Итак, начинаем троллинг.
1) Запомните: Цель любого стартапа – распил денег инвестора.
Не изменить мир. Не сделать его лучше. Не стать известным предпринимателем. А заработать. Причем заработать должны вы лично. Кто-то должен заплатить за годы вашего безденежья. Благосостояние инвестора никого не волнует: в конце концов, он ничуть не умнее вас, а просто оказался в нужном месте в нужной структуре. Теперь у него куча незаслуженного бабла, которым необходимо поделиться с более предприимчивыми людьми – стартаперами.
2) Не иметь профильного (лучше — вообще никакого) образования.
Интернет-бизнес – это не ядерная физика, тут разобраться может любой. Идеально — диплом какого-нибудь «левого» ВУЗа по специальности, никак не связанной с IT. Хотя, конечно, вполне хватит и службы в армии, незаконченного высшего, среднего и другого образования. Вы приехали из Якутии, а из дипломов у вас только музыкальная школа по классу аккордеона, баяна и гармони? – Не беда. Учиться некогда, ребята, потому что идет гонка за деньгами. Потом купите себе любой MBA на инвесторские деньги.
3) Не разбираться в той проблеме, решение которой предлагается в вашем проекте, и быть неспособным ее решить самостоятельно.
Это – особенно важно для стартапера. Вы – гик-аутист, не умеющий общаться с людьми, а список ваших друзей ограничивается бабушкой и собакой? Это великолепно, вы должны заниматься популярными социальными сетями. Вы не умеете знакомиться с девушками, неинтересны им и вам нечего им предложить? Делаем dating-сервис. Ваши спортивные достижения ограничиваются поднятием пивной бутылки и пробежкой за следующей? Займитесь крупным спортивным порталом. Вам в детстве наступил медведь на ухо? Ваш стартап должен быть для любителей классической музыки. Заики учат ораторствовать; не умеющие зарабатывать — делать сайт о приумножении личных финансов; а люди, видевшие секс только на мониторе, – становятся лидерами порно-индустрии. Инвестор будет очень рад таким проектам.
4) Инвестор ищет не идею и не прототип, а команду.
Поэтому смело включайте в нее всех, кого знаете. Спокойно преувеличивайте их (и свои) навыки. Видели дебаггер? Пишите: «имею большой опыт в отладке». Писали калькулятор в школе на C? «Свободно владею современными языками программиования». Продавали бабкины огурцы на даче? «Опыт прямых продаж в Московском регионе». Прототип вашего сайта поэтому может быть полностью неработоспособным, но красивым. Все ошибки спихивайте на глюки браузера.
5) Цифры, мать вашу, ЦИФРЫ!
Инвестору нужны цифры. Бизнес-план, прогноз на три года, ебитда, ирр и т.п. Заполните подробную табличку в Excel, хотя бы там были одни пустопорожние домыслы и гипотезы. Сколько будет стоить ваш проект через три года? Через пять лет? «Фиг его знает» — ответ неверный. Миллиард хотя бы рублей. Не хватает цифр? Ну что за детский сад. Значит, берем стандартную PC-клавиатуру, ставим курсор в необходимое поле и совершаем удар лбом по Numerical Pad. Цифры готовы, инвестор доволен. Для больших объемов потребуется рандомайзер, но и это не должно стать для вас проблемой. Ложь хотя и везде, но она должна быть. Играйте по правилам, благо, они просты. Объем рынка, потолок аудитории – лям туда, лям сюда.
6) Заранее подготовьте фейков и людей, которые будут наполнять фейками ваш сайт.
Как можно бОльше фейков-регистраций! Всем наплевать на то, будут ли у вас реальные люди. Несколько сотен тысяч регистраций и ноль в онлайне? Ничего страшного, зато рекламные и иные бюджеты уже освоены. К тому моменту, как показатель «уникальные пользователи» кого-нибудь заинтересует, вы уже будете на острове Барбадос потягивать коктейли и лениво пописывать на стене в Фейсбуке о судьбах российских стартапов. Ежедневная генерация фейков и отчетность о них – часть бытия реального стартапа. Будьте смелее в фантазиях относительно имен пользователей, не ограничивайтесь стандартным «Иван Иванов». «Исаакий Зябин, Рюрик Федоричевский, Калерия Таисиева-Петушкина» и другие станут ядром ваших юзеров и приятно порадуют глаз.
7) Разомните свой речевой аппарат.
Подготовьте лексикон к свободному щеголянью словами «ви си шиит», «тёрм шиит» (не путать с shit), «бивиайка», «вестинг» (не путать с fisting) и другими полезными терминами. Аббревиатура – ваш друг. SMM нельзя путать с BDSM, а EBITDA — это не мат. И прекратите запинаться при произнесении слов «кипрский, нидерландский, гонконгский»! Запомните мантры: «в России ничего сделать нельзя», «российское право – дремучее и устаревшее по сравнению с ВЕЛИКИМ ЗАПАДОМ», «все IT-компании сидят в офшорах».
8) Свободно подписывайте любые документы по иностранному праву (и никакие – по российскому).
Инвестор просит вас подписать что-то по английскому праву? По праву Гонконга? «Все возникшие Споры будет рассматривать суд в Швейцарии по праву кантона Шафхаузен»? Да какая разница! Подмахивайте, не стесняясь. Даже, если он умудрится пойти в зарубежный суд с этой цидулкой, решение такого суда у нас в стране никто исполнять не будет. Что? Там написано binding, т.е. обязывающий? Ну-ну… Не бойтесь, что вы, прямо, ну смотаетесь, если что, на заработанные-то денежки.
9) Правильное название – половина дела.
Как стартап назовете, так он и поплывет. Так что – словарь Ожегова в помощь. Также, если вы уже сели в лужу на всех стартап-тусовках со своим стартапом, — не беда. Элегантное изменение названия — и гиблый проект превращается легким движением в стартап «который никогда не презентовался ранее». И овцы сыты, и волки сыты тоже.
10) И будьте уверены в себе.
Считайте всех глупее. Ведь это так и есть.
Сдерите западную идею, сделайте красивую презентацию (точнее, сдерите ее оттуда же), купите брелок, имитирующий ключ от Volkswagen Touareg, запрячьте подальше проездной на автобус, причешитесь и с мыслями о больших деньгах, машине в лизинг, макбуках, брекетах из горного хрусталя и миниатюрной филиппинке в качестве секретарши отправляйте ваш проект в Farminers.
150000 долларов уже заждались такого парня, как вы.
Эта прекрасная новость не могла остаться без внимания «профессиональных стартаперов» и «стартаперов федерального значения», которые с большой радостью приступили к переделыванию своих презентаций, чтобы успеть поучаствовать в распиле новых денежных сумм. Денег тут явно больше, чем у Аркадия Морейниса в его «Главстарте», да и дают теплый офис с макбуком – многим удастся переехать с вокзалов, наконец-то, жить под крышу офиса. Ставки растут, господа, поэтому для получения денег необходимо, чтобы стартапер и его проект соответствовали нескольким важным правилам. Их соблюдение поможет вам откэшиться до второго раунда инвестиций и стать признанным экспертом Рунета.
Итак, начинаем троллинг.
1) Запомните: Цель любого стартапа – распил денег инвестора.
Не изменить мир. Не сделать его лучше. Не стать известным предпринимателем. А заработать. Причем заработать должны вы лично. Кто-то должен заплатить за годы вашего безденежья. Благосостояние инвестора никого не волнует: в конце концов, он ничуть не умнее вас, а просто оказался в нужном месте в нужной структуре. Теперь у него куча незаслуженного бабла, которым необходимо поделиться с более предприимчивыми людьми – стартаперами.
2) Не иметь профильного (лучше — вообще никакого) образования.
Интернет-бизнес – это не ядерная физика, тут разобраться может любой. Идеально — диплом какого-нибудь «левого» ВУЗа по специальности, никак не связанной с IT. Хотя, конечно, вполне хватит и службы в армии, незаконченного высшего, среднего и другого образования. Вы приехали из Якутии, а из дипломов у вас только музыкальная школа по классу аккордеона, баяна и гармони? – Не беда. Учиться некогда, ребята, потому что идет гонка за деньгами. Потом купите себе любой MBA на инвесторские деньги.
3) Не разбираться в той проблеме, решение которой предлагается в вашем проекте, и быть неспособным ее решить самостоятельно.
Это – особенно важно для стартапера. Вы – гик-аутист, не умеющий общаться с людьми, а список ваших друзей ограничивается бабушкой и собакой? Это великолепно, вы должны заниматься популярными социальными сетями. Вы не умеете знакомиться с девушками, неинтересны им и вам нечего им предложить? Делаем dating-сервис. Ваши спортивные достижения ограничиваются поднятием пивной бутылки и пробежкой за следующей? Займитесь крупным спортивным порталом. Вам в детстве наступил медведь на ухо? Ваш стартап должен быть для любителей классической музыки. Заики учат ораторствовать; не умеющие зарабатывать — делать сайт о приумножении личных финансов; а люди, видевшие секс только на мониторе, – становятся лидерами порно-индустрии. Инвестор будет очень рад таким проектам.
4) Инвестор ищет не идею и не прототип, а команду.
Поэтому смело включайте в нее всех, кого знаете. Спокойно преувеличивайте их (и свои) навыки. Видели дебаггер? Пишите: «имею большой опыт в отладке». Писали калькулятор в школе на C? «Свободно владею современными языками программиования». Продавали бабкины огурцы на даче? «Опыт прямых продаж в Московском регионе». Прототип вашего сайта поэтому может быть полностью неработоспособным, но красивым. Все ошибки спихивайте на глюки браузера.
5) Цифры, мать вашу, ЦИФРЫ!
Инвестору нужны цифры. Бизнес-план, прогноз на три года, ебитда, ирр и т.п. Заполните подробную табличку в Excel, хотя бы там были одни пустопорожние домыслы и гипотезы. Сколько будет стоить ваш проект через три года? Через пять лет? «Фиг его знает» — ответ неверный. Миллиард хотя бы рублей. Не хватает цифр? Ну что за детский сад. Значит, берем стандартную PC-клавиатуру, ставим курсор в необходимое поле и совершаем удар лбом по Numerical Pad. Цифры готовы, инвестор доволен. Для больших объемов потребуется рандомайзер, но и это не должно стать для вас проблемой. Ложь хотя и везде, но она должна быть. Играйте по правилам, благо, они просты. Объем рынка, потолок аудитории – лям туда, лям сюда.
6) Заранее подготовьте фейков и людей, которые будут наполнять фейками ваш сайт.
Как можно бОльше фейков-регистраций! Всем наплевать на то, будут ли у вас реальные люди. Несколько сотен тысяч регистраций и ноль в онлайне? Ничего страшного, зато рекламные и иные бюджеты уже освоены. К тому моменту, как показатель «уникальные пользователи» кого-нибудь заинтересует, вы уже будете на острове Барбадос потягивать коктейли и лениво пописывать на стене в Фейсбуке о судьбах российских стартапов. Ежедневная генерация фейков и отчетность о них – часть бытия реального стартапа. Будьте смелее в фантазиях относительно имен пользователей, не ограничивайтесь стандартным «Иван Иванов». «Исаакий Зябин, Рюрик Федоричевский, Калерия Таисиева-Петушкина» и другие станут ядром ваших юзеров и приятно порадуют глаз.
7) Разомните свой речевой аппарат.
Подготовьте лексикон к свободному щеголянью словами «ви си шиит», «тёрм шиит» (не путать с shit), «бивиайка», «вестинг» (не путать с fisting) и другими полезными терминами. Аббревиатура – ваш друг. SMM нельзя путать с BDSM, а EBITDA — это не мат. И прекратите запинаться при произнесении слов «кипрский, нидерландский, гонконгский»! Запомните мантры: «в России ничего сделать нельзя», «российское право – дремучее и устаревшее по сравнению с ВЕЛИКИМ ЗАПАДОМ», «все IT-компании сидят в офшорах».
8) Свободно подписывайте любые документы по иностранному праву (и никакие – по российскому).
Инвестор просит вас подписать что-то по английскому праву? По праву Гонконга? «Все возникшие Споры будет рассматривать суд в Швейцарии по праву кантона Шафхаузен»? Да какая разница! Подмахивайте, не стесняясь. Даже, если он умудрится пойти в зарубежный суд с этой цидулкой, решение такого суда у нас в стране никто исполнять не будет. Что? Там написано binding, т.е. обязывающий? Ну-ну… Не бойтесь, что вы, прямо, ну смотаетесь, если что, на заработанные-то денежки.
9) Правильное название – половина дела.
Как стартап назовете, так он и поплывет. Так что – словарь Ожегова в помощь. Также, если вы уже сели в лужу на всех стартап-тусовках со своим стартапом, — не беда. Элегантное изменение названия — и гиблый проект превращается легким движением в стартап «который никогда не презентовался ранее». И овцы сыты, и волки сыты тоже.
10) И будьте уверены в себе.
Считайте всех глупее. Ведь это так и есть.
Сдерите западную идею, сделайте красивую презентацию (точнее, сдерите ее оттуда же), купите брелок, имитирующий ключ от Volkswagen Touareg, запрячьте подальше проездной на автобус, причешитесь и с мыслями о больших деньгах, машине в лизинг, макбуках, брекетах из горного хрусталя и миниатюрной филиппинке в качестве секретарши отправляйте ваш проект в Farminers.
150000 долларов уже заждались такого парня, как вы.