Когда помощь является медвежьей услугой

В недавней записи на хабре рассматривались проблемы, которые списывались на треугольник Карпмана. В дискуссии я поучаствовал и некоторые участники не ограничились тем, что все проблемы списали на этот треугольник. В личке мне приводили реальные примеры и задавали вопросы почему так происходит и где ошибки. Собственно развернутую версию ответа я привожу тут с разъяснениями, которые будут полезны консультантам любой ниши, в бизнесе или в личной жизни.

Ты помог человеку, а спустя какое-то время у него появляется нескрываемая или скрытая агрессия к «помощнику»

Причина 1:

Человеку «дали рыбу, но не дали удочку». Иными словами — консультант дал готовое решение тому, кто нуждался в помощи, не удосужившись объяснить почему оно работает.

Консультант в данном случае опирался на свои знания, опыт, навыки и жизненные установки и не учел, что у его подопечного они отличны. Результатом чаще всего являются ошибочные действия и прямо противоположный результат. Клиент, само собой, разгневан и зол на советчика. Это же он дал такой совет.

Советчик из спасителя превращается в преследуемого. А преследуемый — в преследователя.

Как убрать ошибку?
1. Не давать готовых решений, как бы у вас их не просили. Давать способы и компетенции, с помощью которых человек сможет сам достичь решения.
2. В случае, если без готовых решений не обойтись: давать их по возможности больше, с объяснением какое решение к чему приведет, и от чего наоборот отдалит. Что человек получит в результате этого решения, а что потеряет. На чем сэкономит, а где получит прибыль.
3. В случае, если решение только одно — максимально подробно рассмотреть его с различных сторон и «вести» и корректировать действия клиента все время, которое потребуется для достижения результата. Это поможет увеличить шансы того, что нужный результат будет достигнут.

Причина 2:

Человеку по ошибке дали рыбу, в то время как он нуждался в ананасах.
Большинство людей имеет достаточно низкие коммуникативные навыки. Под коммуникативными навыками в данном случае понимается не просто болтовня — кто больше скажет, — а умение излагать свои ожидания и намерения таким образом, чтобы они доходили с минимальными искажениями до адресата.

Результат этого — банальное непонимание между людьми. Проситель хотел ананас, а помогающий подумал, что он хочет рыбу. Помогающий дал рыбу, а проситель не понял, что ему дали не то, что он хотел. Очевидно, что проситель, в этом случае, добивается с помощью помогающего совсем не того, что хотел. Результат — тот же самый, что и в первом случае.

Как убрать ошибку?
Учиться задавать «правильные» вопросы и излагать свои мысли.

Причина 3:

Помогающий решил, что ананасы вкуснее и полезнее рыбы.
Большинство людей считает, что их карта (см. основы нейролингвистического программирования) правильнее карт других людей. Говоря по русски: мое мировоззрение правильнее мировоззрения остальных. Своя рубашка ближе к телу.

В результате — проблему просителя они рассматривают как свою, и решают как бы они сами поступили, если бы у них была подобная проблема. В результате — советуют, фактически, для себя, а не для просителя. Результат очевиден.

Как убрать ошибку?
Заняться своей жизнью, с целью ее гармонизации. Как правило, подобная проблема берет свои корни от своих собственных неудовлетворенных потребностей.

Причина 4

Допустим, все вышеперечисленные причины отсутствуют. А проситель все равно наполнился агрессией к нам. В чем причина? Чаще всего — в «звездности» того, кто помогает.
Как это работает?
Каждая личность нуждается в том, чтобы ее оценили по достоинству. Каждый — хочет быть полноценным и независящим от других. Это придает уверенности в себе и своих силах. Повышает самооценку и делает личность самоценной для себя. Проситель, который приходит за помощью, как правило находится в глубокой яме, из которой не знает как выбраться. Эта ситуация бьет по его самолюбию так, что он готов просить помощи и благодарить своего спасителя. Когда начинаются первые успехи в решении проблемы, проситель (само собой) благодарит спасителя и награждает его различными лестными комплиментами, по типу:

• Вы такой хороший психолог / программист / проджект менеджер / наемный убивец / наркоторговец
• Вы отличный специалист
• Если бы не вы, я бы до сих пор сидел в ж..
• Я вам так благодарен
• и т.п.

Помогающий, разумеется, с радостью принимает эти комплименты. Это льстит его самолюбию. А вот дальше начинается самое интересное…

Как только у просителя проблема начинает решаться, его самооценка все больше начинает страдать: «Почему я сам не мог решить эту элементарную проблему?», «Почему он смог, а я нет?». В результате — растет раздажение к своему избавителю. И как результат — может дорасти и до открытой агрессии.

Как убрать ошибку?
Не покупаться на лесть! На любую лесть из вышеперечисленной выше, можно ответить так, что самооценка просителя не будет страдать:

• Теперь и вы это можете
• Это моя работа
• Вы бы из меня справились, вам нужно было только подсказать
• А я вам,… консультировать вас было одно удовольствие

— Такое ощущение, что упустил что-то, ну да ладно. В камментах добавлю если потребуется.