Супервступление
Здравствуй, %username%. Мы, такая вся из себя замечательная компания, ла-ла, позиции на рынке, основаны бла-бла, лучшая практика, ознакомиться на нашем сайте… в общем на этом будем считать игру в булшит-бинго законченной :) Перейдем к делу. Расскажу ка я вам о том, как у нас все плохо.
Вот читаешь TechCrunch. Заходишь на главную страницу, прямо на www.techcrunch.com и прямо глазами прямо читаешь: Стартап такой-то собрал десять миллионов долларов. Стартап эдакий получил второй круг финансирования в размере – и ты пальцем в экран: «Скока-скока там ноликов? Сколько!!!?». Появляется даже какое-то ощущение собственного ничтожества. Лечится оно просто. Открываешь тот же TechCrunch, но двухгодичной давности. Вот, к примеру, grou.ps — стартап, дав года назад получил мильон баксов. Ну и где они на сегодняшний день? Там же, где и этот миллион, в рифме. Сами на Алексе поглядите. Кто виноват? Ну рядовые сотрудники сраму не имеют. Они на зарплате. А вот руководство, тот кто им деньги давал — они же мечтали, хотели, стремились. Руководили людьми ведя их к успеху. И доруководились до вышеупомянутой рифмы.
Это ж только в пресс-релизах руководство выглядит на сто процентов компетентными людьми. А в жизни все не так. В жизни вы порой имеете дело с такими как я*. Я руковожу технологической компанией, стартапом если угодно, но при этом ничего не понимаю в том, что я делаю. Мое знакомство с програмированием закончилось на младших курсах Университета. Мне нужна помощь, что бы подключить принтер. А уж залезть в реестр, что бы с ярлычков на рабочем столе убрать эти стрелочки в углу – сие мне недоступно как класс.
Мое некомпетентное руководство приводит к огромному числу ошибок. Именно про них я и буду рассказывать. И сразу про то, как жить со всем этим. Каких-то результатов мы все же добились. Но знали бы вы, сколько мы
Многословный микросмысл
Вообще в целом ошибки бывают четырех видов:
1. С людьми, когда неправильный человек делает важную часть. К примеру наняли вы дизайнера, он рисует красиво, но интерфейсы делать не умеет. А ваш проект сильно зависит от интерфейсов. Ну и все.
2. С процессом, когда в целом административная часть корява. Скажем у вас часто ротируются продавцы, но пинки, дабы заставить их вносить данные в CRM, вывешиваются им с недостаточной силой. Как результат они манкируют этой работой. А сервис ваш сложен и что бы его продать, с клиентом надо общаться много раз. Вот вы и в проблемах, как рыба в чешуе.
3. С технологией. Вот сделали себе сайт разработчики приложений на АйПады щедро использовав флеш. А его на АйПадах не видно. Теоретически все могло бы быть хорошо, но практически потенциальный клиент чаще всего задумывается о том, что ему айпадное приложение нужно как раз в тот момент, когда свой АйПад в руки берет. На нем исполнителя и ищет. И кормушка проезжает мимо вас. Обидно.
4. С ленью. Почти каждый, наверное, помнит моменты, когда что-то надо сделать, но вот именно сейчас ну неохота. Ну совсем неохота. И завтра лень. И послезавтра. И вообще, может оно как-то само рассосется? Справедливости ради надо сказать, что иногда и правда рассасывается. Но чаще нет.
Классификация эта весьма условна. Реальная жизнь обычно готовит коктейли заботливо смешивая все компоненты. Неправильный человек немного ленится подумать, делает неверные ходы в технологии и все это потому, что его место в административном процессе оказывается в тени и невидимо для начальства. Вот, к примеру, почему наш движок написан именно на PHP? Потому что неправильный начальник (я), не обладающий достаточной компетентностью в технических вопросах, согласился с первым попавшимся предложением, ибо было лень пытаться разобраться, а пинать меня административно было некому. То есть выбор именно PHP был просто случайностью. И таким образом решается 90% всех вопросов. Иногда даже и угадываем.
Взгляд со стороны или почему они все такие уроды?
Хорошим специалистам вообще тяжело. Морально трудно в этом мире дилетантов. Вот разбираетесь вы, к примеру, в проектировании баз данных. Начали с нами работать, заглянули и ужаснулись – какой же у нас там бардак. Выходите в курилку, а там вам навстречу такой же замечательный специалист в верстке. У него в епархии аналогичная проблема. Обсудили вы с ним какие тут все идиоты до вас куролесили и вернулись на рабочие места. Тут вашему коллеге что-то пришлось поправить не просто в верстке, а уже и в дизайне. Но в дизайне он уже вовсе не так крут. Четырех компонентный коктейль ошибок подан. Верстка стала лучше, дизайн стал хуже. Смотрит хороший дизайнер на это завтра со стороны – какой же у вас там бардак. Так и живем. В любой момент времени в нашей конторе существует какое-то дикое количество какого-то нереального идиотизма. Хвост вынули, нос увяз. Нос вынули, хвост увяз. Со стороны посмотришь, смех да и только.
Как же мы живем при всем этом?
Как в анекдоте.
Пошли как-то раз чукча с геологом зимой на охоту, патроны все потратили, а на обратном пути случайно в берлогу провалились. Ну пока медведь там в себя приходил, они выскочить успели и бежать. На какое-то расстояние отбежали, а тут медведь вылез. Злой, голодный, ну и за ними. Геолог на бегу с чукчей разговаривает:
Г – это бесполезно. Мы не можем бежать быстрее медведя.
Ч – а мне не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя.
У всех тоже самое. Конкуренты, как прямые так и косвенные, живут в точно таких же условиях. Мы им порой в кастрюльки заглядываем: ну мама дорогая, что ж за идиотизм они порой творят. И стоим, свое варево довольно помешиваем на своей кухне. Потом отойдешь так в сторону, отложишь авторскую гордость на полку, посмотришь на дела рук своих и думаешь: руки же вроде из плеч растут, а не из таза. Чего это у меня с анатомией?
Маразм у вас в конторе все равно будет. И в преизрядных количествах. В целом фокус в том, чтобы у вас уровень маразма был не средние 90%, а только 85. И вот вы уже бежите быстрее геолога. И мы и вы — не идеальны. Мы танцуем свою чечетку в валенках и получается ужасно. Но какой же это прогресс по сравнению с чечеткой в ластах.
*и это вам еще повезло. Вам может попасться столь же некомпететный начальник, только еще и бедный.
