Итак, обычная московская квартира, 2018 год.
— Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
— А, что за книжка?
— Ну, этот. Достоевский. «Преступление и наказание».
— Так зачем покупать. У нас же есть.
— Да? А в каком файле?
— Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит…
— Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
— Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
— В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты
находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.
Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя… Ты что? Меня же
в школе всё засмеют! Сам такую читай.
— Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
— Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В
политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским
предложи!
— Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
— Бесплатно скачать книжку!?
— Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские
права не распространяются… Наверняка, где-то она лежит.
— Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно
было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги
навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб
меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
— Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
— А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
— Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну,
одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им
потом свой какой-нибудь файл дашь.
— Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
— В смысле, «где»? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
— Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её
купили. Да и код поляризации там другой будет… Короче, пап, давай деньги!
Я куплю себе нормальную книжку.
— Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего
счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами…
— Ок. Скачал. Thanks.
— Ну-ка, дай и мне посмотреть… Слушай, сынок, а что это за картинки?
Такого вроде бы в романе не было…
— Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: «Axe Proffessional, 2018 — современные топоры с лазерной заточкой»; «Косметический салон 'У Лизаньки' — мы не дадим вам превратиться в старуху»; «Мучают проблемы? Психологическая
служба доверия 'Порфирий'»; «Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент»;
«RASKOLNIKOFF.COM — вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара»…
— Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо
пока баннеры исчезнут?
— Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо
через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
— А это ещё зачем?
— Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь,
если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже
мог бы её читать…
— Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы?
— Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках
другой код поляризации.
— Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
— Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме
сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со
своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть,
а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама
уничтожится. Не мешай, я читаю…
3 часа спустя…
— Уффф! Ну, всё. Я прочитал!
— Как всё прочитал? «Преступление и наказание» за три часа?!
— Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не
было бы.
— Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
— Кто-кто?
— Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
— Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про
то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про
всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise
Edition. У нас же денег столько нет.
— Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
— Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше…
Навеяло )))
— Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.
— Ничто не программируется так, как должно работать.
— Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
— На решение проблемы уходит в 3 раза меньше времени, чем на обсуждение всех “за” и “против” её решения.
— Обещанный срок сдачи – это аккуратно рассчитанная дата окончания проекта плюс 6 месяцев.
— Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность выполнять.
— Настоящие программисты любят Windows – все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
— Следствие Гейтса: 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является следствием тупости самих программистов.
— В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору, вместо системного блока.
— В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питаться едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
— Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом клавиатуры.
— Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются неандертальцами.
— Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту вплоть до приступов рвоты. Вопрос о том, как поменять “обои” в Windows вызывает желание перерезать горло вопрошающему.
— У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.
— HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т.д. – это слова, а не аббревиатуры.
— Словосочетание “мышка-норушка” не несёт никакого смысла.
— Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.
— Следствие: Если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое.
— Самое плохое ощущение для программиста – когда вокруг тебя стоят 10 человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое…
— Решение всех жизненных проблем находится на интернете. Надо только уметь хорошо искать.
— Конфликт логических указаний в жизни взывает фатальную ошибку в работе мозга программиста – возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.
— Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.
— Если ты понял предыдущее – то ты программист.
Дополнение
— Программировать нельзя научиться. Можно только научиться учиться программировать.
— Приметы прораммиста
— Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.
— Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
— Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдётся мест, где можно было бы её применить.
— Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.
— Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает работе.
— Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.
— Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
— Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.
Закон МУРА
— Производительность электронных микросхем удваивается без изменения их цены каждые 18 месяцев.
Закон БОСКО
— Производительность оптических устройств удваивается в 2 раза быстрее.
— Правило IP-технологий
— Послал пакет, и молча стой, авось дойдёт.
— Народная мудрость
— Сытый инспектор добрее не становится, он становится ленивее.
У MS забыли Azure в Cloud Services. Video Services притянут за уши. «Противостояние» QuickTime и Silverlight — это вообще даже не смешно имхо.
Вот эта картинка (уж извините за древний баян), хоть и древняя, но ИМХО намного интереснее по задумке:
Ее бы кто-то перерисовал.
И на первый взгляд, как будто не видна
Это, конечно, не факт, что так нужно жить, в жизни могут быть и другие приоритеты. Но если хочется именно добиться чего-то, то без вариантов.
Итак, обычная московская квартира, 2018 год.
— Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
— А, что за книжка?
— Ну, этот. Достоевский. «Преступление и наказание».
— Так зачем покупать. У нас же есть.
— Да? А в каком файле?
— Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит…
— Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
— Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
— В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты
находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.
Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя… Ты что? Меня же
в школе всё засмеют! Сам такую читай.
— Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
— Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В
политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским
предложи!
— Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
— Бесплатно скачать книжку!?
— Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские
права не распространяются… Наверняка, где-то она лежит.
— Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно
было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги
навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб
меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
— Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
— А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
— Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну,
одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им
потом свой какой-нибудь файл дашь.
— Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
— В смысле, «где»? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
— Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её
купили. Да и код поляризации там другой будет… Короче, пап, давай деньги!
Я куплю себе нормальную книжку.
— Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего
счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами…
— Ок. Скачал. Thanks.
— Ну-ка, дай и мне посмотреть… Слушай, сынок, а что это за картинки?
Такого вроде бы в романе не было…
— Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: «Axe Proffessional, 2018 — современные топоры с лазерной заточкой»; «Косметический салон 'У Лизаньки' — мы не дадим вам превратиться в старуху»; «Мучают проблемы? Психологическая
служба доверия 'Порфирий'»; «Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент»;
«RASKOLNIKOFF.COM — вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара»…
— Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо
пока баннеры исчезнут?
— Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо
через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
— А это ещё зачем?
— Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь,
если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже
мог бы её читать…
— Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы?
— Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках
другой код поляризации.
— Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
— Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме
сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со
своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть,
а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама
уничтожится. Не мешай, я читаю…
3 часа спустя…
— Уффф! Ну, всё. Я прочитал!
— Как всё прочитал? «Преступление и наказание» за три часа?!
— Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не
было бы.
— Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
— Кто-кто?
— Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
— Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про
то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про
всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise
Edition. У нас же денег столько нет.
— Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
— Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше…
— Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.
— Ничто не программируется так, как должно работать.
— Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
— На решение проблемы уходит в 3 раза меньше времени, чем на обсуждение всех “за” и “против” её решения.
— Обещанный срок сдачи – это аккуратно рассчитанная дата окончания проекта плюс 6 месяцев.
— Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность выполнять.
— Настоящие программисты любят Windows – все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
— Следствие Гейтса: 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является следствием тупости самих программистов.
— В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору, вместо системного блока.
— В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питаться едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
— Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом клавиатуры.
— Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются неандертальцами.
— Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту вплоть до приступов рвоты. Вопрос о том, как поменять “обои” в Windows вызывает желание перерезать горло вопрошающему.
— У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.
— HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т.д. – это слова, а не аббревиатуры.
— Словосочетание “мышка-норушка” не несёт никакого смысла.
— Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.
— Следствие: Если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое.
— Самое плохое ощущение для программиста – когда вокруг тебя стоят 10 человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое…
— Решение всех жизненных проблем находится на интернете. Надо только уметь хорошо искать.
— Конфликт логических указаний в жизни взывает фатальную ошибку в работе мозга программиста – возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.
— Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.
— Если ты понял предыдущее – то ты программист.
Дополнение
— Программировать нельзя научиться. Можно только научиться учиться программировать.
— Приметы прораммиста
— Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.
— Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
— Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдётся мест, где можно было бы её применить.
— Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.
— Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает работе.
— Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.
— Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
— Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.
Закон МУРА
— Производительность электронных микросхем удваивается без изменения их цены каждые 18 месяцев.
Закон БОСКО
— Производительность оптических устройств удваивается в 2 раза быстрее.
— Правило IP-технологий
— Послал пакет, и молча стой, авось дойдёт.
— Народная мудрость
— Сытый инспектор добрее не становится, он становится ленивее.
Вот эта картинка (уж извините за древний баян), хоть и древняя, но ИМХО намного интереснее по задумке:
Ее бы кто-то перерисовал.