о глобальном потеплении говорят уже давно, и эта тема для большинства людей была чем-то абстрактным и далеким. редкий обыватель думал об этой проблеме больше пяти минут. или просыпался с мыслью — «е-мае, ледники тают, мы все утонем».
а потом по телеку показали фильм, что потепление это выдумки. и на каждом углу стали трубить о «всемирном заговоре ученых и вселенской мистификации». и мне почему-то стало немного не по себе. почему проблеме, которая мало кого серьезно волновала (я говорю об обычных людях), вдруг стало уделяться так много внимания? почему меня, человека, который редко думал об этом потеплении, и думал туманно и недолго, вдруг стали убеждать, что проблемы нет. что все хорошо. что беспокоится не о чем.
неужели пи3дец настолько близок, что уже пора утешать???
ставить себя на место заказчика — это вопрос спорный. ибо цель любого предпринимателя получить большее, заплатив за это как можно меньше. моя цель, как исполнителя — получить достойное вознаграждение за свою работу. поставив себя на место заказчика, я перечеркну свою цель.
есть техзадание, и по этому заданию определяется стоимость продукта/услуги.
любые, самые незначительные изменения должны оплачиваться. иначе вы рискуете попасть в вечное рабство мелких и бесплатных дополнений. ибо «идея ВСЕГДА развивается по ходу ее реализации», а процесс совершенствования бесконечен ;o). после нескольких таких дополнений, вам придется объяснять заказчику, что шара кончилась, а он будет требовать продолжения халявы. 90% на то, что вы расстанетесь врагами.
суть любого дополнения — это его необходимость. если с точки зрения заказчика, стоимость этой необходимости равна нулю, то ваш труд не только бесплатный, но и бессмысленный.
зы. если вы занимаетесь ремонтом квартир, то я с удовольствием обращусь к вам :o) у меня возникнет много идей по ходу работы :o)
аспада!
прежде всего следует определится в терминах — кого мы называем дизайнером. многие люди ошибаются, считая что дизайнер — это человек, который может нарисовать красивую картинку. это в корне неверно. Человек, умеющий рисовать это всего-лишь человек, умеющий рисовать. Схватит такой человек сюжет, получится из него иллюстратор. Увидит душу — будет художник. Но не дизайнер.
дизайнер — это тот, кто сумеет сделать удобно, функционально и несложно в реализации. будет ли это красиво? а что такое красиво?
вот скажем женщины из племени падунг. Красивы ли они? Да это просто ужас летящий на крыльях ночи! Однако мужчинам-соплеменникам только такие и нравятся. Чем длиннее шея, тем красивее! Женщина-жираф идеал красоты! Надо родиться падунгом, чтобы понять это.
или скажем домики с плоской крышей и двухметровыми карнизами, что строят арабы. плоскую крышу сделать проще. почему же мы испокон веков делаем избушки с острыми крышами? а потому что у нас снега валит немерянно. продавит крышу. а у араба — грибной дождик в чудо.
к чему я все это… к тому, что важнейшим фактором является среда, в которой работает дизайнер. среду надо понимать. и подстраиваться под нее. не поймешь среду — сделаешь амно. которое умрет сразу после рождения, как человек без носа, но с жабрами.
а среда для веб-дизайнера — это браузеры, модемы, мониторы, принтеры и все такое. и человек, который живет в обществе, со своими понятиями о красоте.
Значит дизайнер, который собрался создавать макеты сайтов, должен понимать, как его творение пролезет в узкий канал клиента из Севердвинска, как оно отобразится в его ie6 на мониторе с разрешением 800x600, и как оно распечатается на принтере. А если он этого понимать не желает, и рисует картины, то пусть идет со своими творениями в Третьяковскую галерею. Ибо нам сайт нужен, а не Девятый Вал Айвазовского.
Итак подытожим. Веб-дизайнер, это человек, способный создать макет сайта, который будет красивым в понятиях красоты людей, которые этим сайтом будут пользоваться, удобным, эээ… юзабельным ;o). Ставлю пиво тому, кто дочитал до этого места. Все это должно учитывать всевозможные браузеры, разрешения, каналы связи, в общем должно быть жизнесопосбно в своей среде.
И какой напрашивается вывод? Неожиданный! Дизайнер, рисующий макет сайта должен уметь верстать. И уметь это хорошо.
Ибо по-другому нельзя.
Да простит меня Господь и те, кто будет читать сие.
я работаю на себя.
я часто выступаю как заказчик и как исполнитель.
я прекрасно знаю, что любой предприниматель обязательно протестирует вас на «кредит» — можно ли вам заплатить позже, можно ли навалить требований сверх меры, в общем — стандартная процедура — «а присяду-ка я ему на шею, может не скинет?». я и сам так иногда делаю. человек человеку волк;o) капитализм, епта.
говорить «нет» — надо. сажать себе на шею — не надо.
по своему опыту знаю — отказ от мутного клиента всегда экономит ваши средства и время. говоря «да» такому человеку, вы обычно обрекаете себя на постоянные доделки-переделки продукта, и вечное «как деньги не пришли? я три дня назад еще перечислил. наверно бухгалтер что-то напутал».
на первый взгляд не в тему, но 80% мутных клиентов любят звонить во время обеда и по ночам. и звонить просто так, чтобы позвонить. поморочить голову.
и с ними лучше не работать вообще (что чаще всего происходит), либо заставить работать по вашим правилам. предоплата и рабочее время.
никогда не общался с клиентами по аськам эмэсэнам и скайпам. только по мылу. и телефон для срочных вопросов. срочные вопросы не решаются когда я обедаю и по выходным. и после 7 вечера они тоже не решаются — ну разве что в очень крайних случаях.
любые попытки продиктовать что-либо по телефону мнговенно прерываются. «отправьте на мыло». запомните эту мантру. она для всех вопросов, на которые вы сходу не можете ответить, для всех заданий и для всех любителей надиктовывать пароли и адреса.
иначе вас будут дергать среди ночи с вопросом «купил тут новый телефон не пойму как работает камера/забыл пароль от одноклассников, что делать/у моего сына контрольная по математике завтра, помоги решить задачку».
*шепотом, паранаидально озираясь*
они там что-то подкрутили, и время повернуло назад.
в газетах и в телевизоре снова ругают америку и пророчат им крах. потом идет сериал про пионеров. потом что-нибудь напыщенно-документальное про 70-80 годы. все это прерывается рекламой из шальных 90х про супер-бизона с конфетками рондо. богдан титомир запел. кашпировский вот-вот появится на нтв. теперь и интернет…
нееет. я не хочу назад!
(сайт увидеть не смог, 403, поэтому оффтоп, навеянный пионерским значком и лотерейным билетом)
Все выстрадано, все верно. Единственно, с чем не согласен – это наем субподрядчика. Ибо если субподрядчик сорвет сроки или еще как залажает, то все о чем говорили выше – бессмысленно. По моему мнению, здесь все зависит от заказа и от ситуации – иногда можно скооперироваться с товарищем, разделив гонорар. Но чаще всего, лучше объясниться с клиентом и вернуть деньги.
Чтобы не рвались сроки, нужен запас. Накинуть дней пять как минимум. Начинать работу с самой сложной части – сразу становится ясно насчет оценки своих сил.
И чем раньше сообщить клиенту о возникших проблемах, тем больше шансов остаться человеком и не потерять заказ.
Ps. Я тоже рвал сроки, брал работу не по силам, прятался, ингорил в аське и вздрагивал от телефонного звонка. Потом прошло.
Сообщайте клиенту свой адрес – это очень дисциплинирует ;o)
не первый пост подобного содержания.
не могу понять — как вы находите таких ребят, зачем вы с ними общаетесь и что за радость от публикации разговора с пятикласниками?
правительство вняло просьбам трудящихся, и постановило:
1. запретить чиновникам пользоваться автомобилями иностранного произодства
2. сократить размер заработной платы до минимально допустимого уровня зп в рф
3. запретить использование гос. дач, квартир и т.д.
вот как прокомментировал это решение председатель правительства рф
— мы не только пересели на отечественные автомобили, но и отказались от гос. дач и квартир. а так же установили размер заработной платы в соответствии с размером минимальной заработной платы в рф. теперь я счастливый обладатель однушки в бутово и «копейки». вы знаете копейка — это отличная машина. недорогие запчасти, простая в обслуживании, а бутово — прекрасный, чистый и спокойный район. в общем все хорошо. но на работу в кремль я предпочитаю ездить на метро. удобнее и практичнее. пробки знаете ли.
был какой-то конкурс? голосование? придирчивое жюри тщательно отбирало проекты? сколько всего было участников? кто на одинадцатом месте? иными словами — почему они лучшие?
Предположим есть идея продукта, есть возможность его сделать. Отлично.
Одновременно с началом разработки, выпускаем в интернет пять безумно интересных персонажей. Каждый со своим блогом, твитером, шмитером и прочей лабудой. Они пишут интересные статьи на околостартаповские темы (ненавижу слово стартап). Пишут про менеджмент и разработку.
И вот продукт готов, затестирован по самое немогу, баги вылизаны и отпидорены. Пятеро безумно интересных персонажей пишут в своих блогах — стартап за неделю! реалити шоу. нас пять человек и мой младший брат — оператор с камерой. мы засядем в гараже и замастырим шедевр.
делается ролик, где пятеро веселых разработчиков, стильные и красивые, под веселую музыку оборудуют гараж. Заносят всякие коробки (крупным планом — Apple), тянут всякие провода, о чем-то серьезно говорят по телефону (крупно — iPhone). Загружают холодильник (здесь тоже можно пихнуть рекламу всякой фигни). Потом мы видим как ворота закрываются… Тишина.
В интернет выходят подруги гениальных стартаперов. Они показывают фотки своих героев и рассказывают про них всякие забавные истории.
Утро. из закрытого гаража начинают поступать новости
— Ура. У нас есть нереально-инновационная идея. Мы уже начали проектирование и почти закончили его. Сутки без сна, но мы полны сил.
— Начали кодинг (выбрали это, это и это — тут вообще нереально сколько можно выдать)
выходит первый ролик из закрытого гаража — пятеро стильных и красивых, сосредоточенно, но под энергичную музыку, стучат по кнопкам, вот один из них, задумчиво чешет небрежно лохматую голову, к нему подходит другой, серьезно смотрит в его монитор (крупно — надкусанное яблоко), что-то ему говорит, на лице первого просветление, и вот он снова лупит по кнопкам.
Несколько веселых кадров — активный одтых — ребята играют в настольный хоккей и кидают плотно сбитый ком бумаги в какую-нибудь импровизированную корзину.
День третий — у нас есть прототип и он даже как-бы рабочий. срочно нужны 10 самых-самых, для тестов. И один дизайнер.
Десятерым дается тестовый доступ, и как бы случайно выбранный дизайнер (вот счастливчик) выдвигается в гараж. Вот он снимает на камеру телефона, как он подходит к воротам, сердце замирает и ворота в гараж открываются. Снова веселькая музычка, задорные кадры как дизайнер знакомится с гениями из гаража, тут же включается в работу, креатив так и прет.
И все в этом же духе. И слоган — как уже предложили в комментах к первой части повествования — Гараж два построй свой стартап.
если я правильно понял, вы хотите поставить блок асдеснс/директ/бегун/какой-нибудь биржи ссылкок на сайт своей компании.
чтобы решить, стоит ли это делать, вам надо самому себе ответить на простой вопрос.
1. вы хозяин предприятия? если нет, то как к этому отнесется ваше начальство
2. если да, то как вы думаете, что принесет вам больше денег — стоимость клика на ссылку конкурента или потенциальный клиент?
тут решаете только вы, ибо это ваша компания, ваш бизнес, и вы знаете его вдоль и поперек. мне кажется, что спрашивать совета размещать или не размещать бессмысленно.
но.
ведь можно размещать и по уму. дабы не вредить бизнесу.
1. в настройках адсенса есть фильтр конкурирующих объявлений. добавляете туда сайты конкурентов, и их рекламу на своих страницах вы не увидите.
2. если ваш бизнес ориентирован на определенный регион, ну вроде, вы продаете пластиковые окна ;o) в москве, то ваши потенциальные клиенты — москвичи. следовательно, нехитрым скриптом определяем местонахождение серфера, забредшего на ваш сайт. и если он не из москвы — пусть смотрит и клацает на партнерские ссылки. все равно не ваш клиент.
такой способ к сожалению не проканает для бирж ссылок, но на самом деле — ну их нафиг эти биржи. для них — строго ГС.
да. на тему определения местонахождения посетителя сайта посмотрите здесь — www.maxmind.com/app/ip-location
а потом по телеку показали фильм, что потепление это выдумки. и на каждом углу стали трубить о «всемирном заговоре ученых и вселенской мистификации». и мне почему-то стало немного не по себе. почему проблеме, которая мало кого серьезно волновала (я говорю об обычных людях), вдруг стало уделяться так много внимания? почему меня, человека, который редко думал об этом потеплении, и думал туманно и недолго, вдруг стали убеждать, что проблемы нет. что все хорошо. что беспокоится не о чем.
неужели пи3дец настолько близок, что уже пора утешать???
ставить себя на место заказчика — это вопрос спорный. ибо цель любого предпринимателя получить большее, заплатив за это как можно меньше. моя цель, как исполнителя — получить достойное вознаграждение за свою работу. поставив себя на место заказчика, я перечеркну свою цель.
есть техзадание, и по этому заданию определяется стоимость продукта/услуги.
любые, самые незначительные изменения должны оплачиваться. иначе вы рискуете попасть в вечное рабство мелких и бесплатных дополнений. ибо «идея ВСЕГДА развивается по ходу ее реализации», а процесс совершенствования бесконечен ;o). после нескольких таких дополнений, вам придется объяснять заказчику, что шара кончилась, а он будет требовать продолжения халявы. 90% на то, что вы расстанетесь врагами.
суть любого дополнения — это его необходимость. если с точки зрения заказчика, стоимость этой необходимости равна нулю, то ваш труд не только бесплатный, но и бессмысленный.
зы. если вы занимаетесь ремонтом квартир, то я с удовольствием обращусь к вам :o) у меня возникнет много идей по ходу работы :o)
прежде всего следует определится в терминах — кого мы называем дизайнером. многие люди ошибаются, считая что дизайнер — это человек, который может нарисовать красивую картинку. это в корне неверно. Человек, умеющий рисовать это всего-лишь человек, умеющий рисовать. Схватит такой человек сюжет, получится из него иллюстратор. Увидит душу — будет художник. Но не дизайнер.
дизайнер — это тот, кто сумеет сделать удобно, функционально и несложно в реализации. будет ли это красиво? а что такое красиво?
вот скажем женщины из племени падунг. Красивы ли они? Да это просто ужас летящий на крыльях ночи! Однако мужчинам-соплеменникам только такие и нравятся. Чем длиннее шея, тем красивее! Женщина-жираф идеал красоты! Надо родиться падунгом, чтобы понять это.
или скажем домики с плоской крышей и двухметровыми карнизами, что строят арабы. плоскую крышу сделать проще. почему же мы испокон веков делаем избушки с острыми крышами? а потому что у нас снега валит немерянно. продавит крышу. а у араба — грибной дождик в чудо.
к чему я все это… к тому, что важнейшим фактором является среда, в которой работает дизайнер. среду надо понимать. и подстраиваться под нее. не поймешь среду — сделаешь амно. которое умрет сразу после рождения, как человек без носа, но с жабрами.
а среда для веб-дизайнера — это браузеры, модемы, мониторы, принтеры и все такое. и человек, который живет в обществе, со своими понятиями о красоте.
Значит дизайнер, который собрался создавать макеты сайтов, должен понимать, как его творение пролезет в узкий канал клиента из Севердвинска, как оно отобразится в его ie6 на мониторе с разрешением 800x600, и как оно распечатается на принтере. А если он этого понимать не желает, и рисует картины, то пусть идет со своими творениями в Третьяковскую галерею. Ибо нам сайт нужен, а не Девятый Вал Айвазовского.
Итак подытожим. Веб-дизайнер, это человек, способный создать макет сайта, который будет красивым в понятиях красоты людей, которые этим сайтом будут пользоваться, удобным, эээ… юзабельным ;o). Ставлю пиво тому, кто дочитал до этого места. Все это должно учитывать всевозможные браузеры, разрешения, каналы связи, в общем должно быть жизнесопосбно в своей среде.
И какой напрашивается вывод? Неожиданный! Дизайнер, рисующий макет сайта должен уметь верстать. И уметь это хорошо.
Ибо по-другому нельзя.
Да простит меня Господь и те, кто будет читать сие.
я часто выступаю как заказчик и как исполнитель.
я прекрасно знаю, что любой предприниматель обязательно протестирует вас на «кредит» — можно ли вам заплатить позже, можно ли навалить требований сверх меры, в общем — стандартная процедура — «а присяду-ка я ему на шею, может не скинет?». я и сам так иногда делаю. человек человеку волк;o) капитализм, епта.
говорить «нет» — надо. сажать себе на шею — не надо.
по своему опыту знаю — отказ от мутного клиента всегда экономит ваши средства и время. говоря «да» такому человеку, вы обычно обрекаете себя на постоянные доделки-переделки продукта, и вечное «как деньги не пришли? я три дня назад еще перечислил. наверно бухгалтер что-то напутал».
на первый взгляд не в тему, но 80% мутных клиентов любят звонить во время обеда и по ночам. и звонить просто так, чтобы позвонить. поморочить голову.
и с ними лучше не работать вообще (что чаще всего происходит), либо заставить работать по вашим правилам. предоплата и рабочее время.
что-то меня занесло ;o)
любые попытки продиктовать что-либо по телефону мнговенно прерываются. «отправьте на мыло». запомните эту мантру. она для всех вопросов, на которые вы сходу не можете ответить, для всех заданий и для всех любителей надиктовывать пароли и адреса.
иначе вас будут дергать среди ночи с вопросом «купил тут новый телефон не пойму как работает камера/забыл пароль от одноклассников, что делать/у моего сына контрольная по математике завтра, помоги решить задачку».
они там что-то подкрутили, и время повернуло назад.
в газетах и в телевизоре снова ругают америку и пророчат им крах. потом идет сериал про пионеров. потом что-нибудь напыщенно-документальное про 70-80 годы. все это прерывается рекламой из шальных 90х про супер-бизона с конфетками рондо. богдан титомир запел. кашпировский вот-вот появится на нтв. теперь и интернет…
нееет. я не хочу назад!
(сайт увидеть не смог, 403, поэтому оффтоп, навеянный пионерским значком и лотерейным билетом)
Чтобы не рвались сроки, нужен запас. Накинуть дней пять как минимум. Начинать работу с самой сложной части – сразу становится ясно насчет оценки своих сил.
И чем раньше сообщить клиенту о возникших проблемах, тем больше шансов остаться человеком и не потерять заказ.
Ps. Я тоже рвал сроки, брал работу не по силам, прятался, ингорил в аське и вздрагивал от телефонного звонка. Потом прошло.
Сообщайте клиенту свой адрес – это очень дисциплинирует ;o)
не могу понять — как вы находите таких ребят, зачем вы с ними общаетесь и что за радость от публикации разговора с пятикласниками?
1. запретить чиновникам пользоваться автомобилями иностранного произодства
2. сократить размер заработной платы до минимально допустимого уровня зп в рф
3. запретить использование гос. дач, квартир и т.д.
вот как прокомментировал это решение председатель правительства рф
— мы не только пересели на отечественные автомобили, но и отказались от гос. дач и квартир. а так же установили размер заработной платы в соответствии с размером минимальной заработной платы в рф. теперь я счастливый обладатель однушки в бутово и «копейки». вы знаете копейка — это отличная машина. недорогие запчасти, простая в обслуживании, а бутово — прекрасный, чистый и спокойный район. в общем все хорошо. но на работу в кремль я предпочитаю ездить на метро. удобнее и практичнее. пробки знаете ли.
Но надо было все сделать по-другому.
Предположим есть идея продукта, есть возможность его сделать. Отлично.
Одновременно с началом разработки, выпускаем в интернет пять безумно интересных персонажей. Каждый со своим блогом, твитером, шмитером и прочей лабудой. Они пишут интересные статьи на околостартаповские темы (ненавижу слово стартап). Пишут про менеджмент и разработку.
И вот продукт готов, затестирован по самое немогу, баги вылизаны и отпидорены. Пятеро безумно интересных персонажей пишут в своих блогах — стартап за неделю! реалити шоу. нас пять человек и мой младший брат — оператор с камерой. мы засядем в гараже и замастырим шедевр.
делается ролик, где пятеро веселых разработчиков, стильные и красивые, под веселую музыку оборудуют гараж. Заносят всякие коробки (крупным планом — Apple), тянут всякие провода, о чем-то серьезно говорят по телефону (крупно — iPhone). Загружают холодильник (здесь тоже можно пихнуть рекламу всякой фигни). Потом мы видим как ворота закрываются… Тишина.
В интернет выходят подруги гениальных стартаперов. Они показывают фотки своих героев и рассказывают про них всякие забавные истории.
Утро. из закрытого гаража начинают поступать новости
— Ура. У нас есть нереально-инновационная идея. Мы уже начали проектирование и почти закончили его. Сутки без сна, но мы полны сил.
— Начали кодинг (выбрали это, это и это — тут вообще нереально сколько можно выдать)
выходит первый ролик из закрытого гаража — пятеро стильных и красивых, сосредоточенно, но под энергичную музыку, стучат по кнопкам, вот один из них, задумчиво чешет небрежно лохматую голову, к нему подходит другой, серьезно смотрит в его монитор (крупно — надкусанное яблоко), что-то ему говорит, на лице первого просветление, и вот он снова лупит по кнопкам.
Несколько веселых кадров — активный одтых — ребята играют в настольный хоккей и кидают плотно сбитый ком бумаги в какую-нибудь импровизированную корзину.
День третий — у нас есть прототип и он даже как-бы рабочий. срочно нужны 10 самых-самых, для тестов. И один дизайнер.
Десятерым дается тестовый доступ, и как бы случайно выбранный дизайнер (вот счастливчик) выдвигается в гараж. Вот он снимает на камеру телефона, как он подходит к воротам, сердце замирает и ворота в гараж открываются. Снова веселькая музычка, задорные кадры как дизайнер знакомится с гениями из гаража, тут же включается в работу, креатив так и прет.
И все в этом же духе. И слоган — как уже предложили в комментах к первой части повествования — Гараж два построй свой стартап.
Эффектно бы получилось. я так думаю :o)
чтобы решить, стоит ли это делать, вам надо самому себе ответить на простой вопрос.
1. вы хозяин предприятия? если нет, то как к этому отнесется ваше начальство
2. если да, то как вы думаете, что принесет вам больше денег — стоимость клика на ссылку конкурента или потенциальный клиент?
тут решаете только вы, ибо это ваша компания, ваш бизнес, и вы знаете его вдоль и поперек. мне кажется, что спрашивать совета размещать или не размещать бессмысленно.
но.
ведь можно размещать и по уму. дабы не вредить бизнесу.
1. в настройках адсенса есть фильтр конкурирующих объявлений. добавляете туда сайты конкурентов, и их рекламу на своих страницах вы не увидите.
2. если ваш бизнес ориентирован на определенный регион, ну вроде, вы продаете пластиковые окна ;o) в москве, то ваши потенциальные клиенты — москвичи. следовательно, нехитрым скриптом определяем местонахождение серфера, забредшего на ваш сайт. и если он не из москвы — пусть смотрит и клацает на партнерские ссылки. все равно не ваш клиент.
такой способ к сожалению не проканает для бирж ссылок, но на самом деле — ну их нафиг эти биржи. для них — строго ГС.
да. на тему определения местонахождения посетителя сайта посмотрите здесь — www.maxmind.com/app/ip-location
search.yaca.yandex.ru/yandsearch?allfromres=2850306&rpt=rs2
видим странички добавлены недавно.
посему вапрос — как порнуха пролезла в каталог, где по слухам строго ручное модерирование.
это что же получается — можно добавить в каталог сайт с любым названием и фиг поймешь какой ссылкой?